Ostalo

Vicevi do suza – ovi vicevi će vas oboriti s nogu

Svaki dan treba popuniti pozitivnom energijom. Koliko god nam dan bio loš, pokušajmo biti nečije sunce, to je najjednostavniji način da nađemo izlaz iz svega.Kada ste vi osoba koja nekome uljepšava dan, tada sve ima više smisla a kada znamo da je još nekome dan lijep osjećaj je fantastičan. Postoje razne vrste viceva, ali samo neki vicevi do suza mogu nasmijati čovjeka.

Vicevi do suza

P: Šta se desi kada se dvije žirafe sudare?

O: Zastoj u zračnom prometu.

____________________________________________________________________

Moja email lozinka je hakovana, ovo je treći put kako sam morao mački da promijenim ime.

____________________________________________________________________

Jednom sam se zaljubio u djevojku koja je znala samo četiri samoglasnika. Ona naravno ne zna da ja postojim.

____________________________________________________________________

Moja žena je iznervirana a svega sam se sjetio, autosjedalice, kolica, torbe za pelene, jedina stvar koju sam zaboravio je dijete.

____________________________________________________________________

Nazvao sam liječnika i rekao: “Brzo! Moja trudna žena počinje da se porađa, što da radim?

Rekao je: “Je li joj to prvo dijete?”

Rekao sam: “Ne, ovo je njen suprug.”

____________________________________________________________________

Moja se žena danas prvi put izgovorila “žao mi je”. Rekla je da joj je žao što se udala za mene.

____________________________________________________________________

Bilo mi je jako neugodno kad me je moja žena uhvatila kako se igram s vlakom mog sina kojeg sam sam tek postavio. U trenutku panike, bacio sam plahtu preko nje. Mislim da sam uspio prekriti tragove.

____________________________________________________________________

Moja žena misli da ne poštujem njezinu privatnost. Barem tako piše u njenom dnevniku.

____________________________________________________________________

Moja djevojka mi je sinoć rekla: “U ovoj vezi se ponašaš kao u nekoj vrsti igre!” To je, nažalost, koštalo 12 bodova i bonus šansu.

____________________________________________________________________

Supruga mi je rekla da sve što kaže okrećem u moju korist. To smatram komplimentom…

____________________________________________________________________

P: Tata, zašto svi ti automobili toliko trube?

O: Zato što je vjenčanje.

P: Zar to nije signal upozorenja, tata?

O: Tačno, sine.

____________________________________________________________________

P: Zašto psi nisu dobri plesači?

A. Zato što imaju dvije lijeve noge!

____________________________________________________________________

Kada sam se rodio bio sam toliko iznenađen da nisam pričao godinu i pol nakon.

____________________________________________________________________

Pita Mujo Hasu:

– Gdje si rođen?

– U Zenici.

– Koji dio?

Kako koji dio, pa cijeli sam rođen u Zenici!

____________________________________________________________________

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Kada im je ponestalo tema za razgovor Mujo upita Hasu:

– Haso, jarane, šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?

– Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema – reče Haso.

Mujo je odmah počeo da se sprema da ide kući, a Haso ga upita:

– Pa, zašto se spremaš, gdje ćeš?

Mujo odgovori:

Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!

____________________________________________________________________

Rekao sam svojoj djevojci da je previsoko nacrtala obrve. Izgledala je iznenađena i začuđena.

____________________________________________________________________

Tako sam dobar u spavanju. Mogu to učiniti zatvorenih očiju.

____________________________________________________________________

Liječnik slučajno propisuje pacijentu laksativ umjesto sirupa protiv kašlja.

Tri dana kasnije pacijent dolazi na pregled i liječnik pita: “Pa? Još uvijek kašljete?

Pacijent odgovara: “Ne. Plašim se i pomisliti na to. ”

____________________________________________________________________

Stomatolog: “Ovo će malo boljeti.”

Pacijent: “U redu.”

Stomatolog: “Već neko vrijeme sam u vezi s vašom suprugom.”

____________________________________________________________________

Majka pita sina: “Haso, misliš li da sam ja loša mama?”
-Sin: “Moje ime je Mujo.”

____________________________________________________________________

Dva magarca stoje na cesti, prvi pita: Dakle, hoćemo li preći preko ceste?
-Drugi odmahuje glavom: “Nema šanse, pogledaj šta se dogodilo zebri.”

____________________________________________________________________

Gost govori konobaru: “Možete li mi donijeti ono što jede gospođa preko puta moga stola?”
-Konobar: “Oprostite, gospodine, ali prilično sam siguran da ona to želi sama pojesti.”

____________________________________________________________________

Dječak se žali ocu: Rekao si mi da stavim krompir u kupaće gaće! Rekao si da će impresionirati djevojke na bazenu! Ali zaboravo si spomenuti jednu stvar!

-Otac: Stvarno, šta?

Dječak: Da sam krompir trebao staviti naprijed.

____________________________________________________________________

Jedan vlasnik tvrtke pita drugog: “Reci mi, kako to da tvoji zaposlenici uvijek dolaze na vrijeme ujutro?”

Vlasnik druge tvrtke mu odgovara: “Jednostavno. Imamo 30 zaposlenika i 20 parkirnih mjesta. ”

____________________________________________________________________

Sinoć sam sanjao prekrasnu šetnju na pješčanoj plaži. Barem to objašnjavaju otisci stopala koje sam pronašao u kutiji za mačke jutros.

____________________________________________________________________

 

Naravno, trebam očistiti prozore, ali privatnost je vrlo važna.

____________________________________________________________________

Upravo sam dobila fotografiju za prebrzu vožnju putem pošte. Poslala sam je natrag – previše skupo a loše kvalitete.

____________________________________________________________________

Kad moja žena počne pjevati, uvijek izlazim i radim vrt kako bi naši susjedi mogli vidjeti da se ne događa obiteljsko nasilje.

____________________________________________________________________

8 navečer. Dobio sam poruku od moje djevojke: Ja ili nogomet?! U 23 h sam joj odgovorio: Ti, naravno!

____________________________________________________________________

U diskoteci:
On: “Zašto tako slatka djevojka poput tebe stoji sama u uglu?”
-Ona: “Morala sam prdnuti.”

____________________________________________________________________

Dva policajca udare automobilom u drvo. Nakon trenutka tišine, jedan od njih kaže: “Nikada brže nismo stigli na mjesto nesreće.”

____________________________________________________________________

Čekaj me dušo, upravo završavam svoju šminku.
– Ne treba ti šminka, Jano.
-Oh, Rade…. stvarno? To je tako slatko od tebe!
-Tebi treba plastična operacija.

____________________________________________________________________

Kako se kunu političari?

-Ne pomakao se s ovog mjesta.

____________________________________________________________________

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :
– Koliko imaš godina?
– Sedam
– Kada bude došao kondukter , reci da imaš šest.
– Zašto?
– Pustiće te besplatno
Dolazi kondukter i pita ga :
– Koliko imaš godina ?
– Šest!
– A kad puniš sedam?
– Čim izađem iz autobusa.

____________________________________________________________________

Kaže tata Perici:
-Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao:
-Šta si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
-Ko si ti!?

____________________________________________________________________

Pita mama sina:
– “Kako je bilo na testu?”
– “Dobro.”
– “Šta ćeš dobiti?”
– “Neopravdani.”

____________________________________________________________________

Usred nastave, učiteljica se obraća jednom Enesu:
– “Enese, molim te, probudi tog što spava pored tebe.”
A Enes će začuđeno:
– “A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali.”

____________________________________________________________________

– Da li je istina da radiš za televiziju?
– Da, ostale su mi još 4 rate.

____________________________________________________________________

Dolazi lik u knjižnicu:
– Dobar dan, imate li knjigu o samoubojstvu?
– Pa da je ne vratiš!

____________________________________________________________________

Tvoj mehaničar bi da imaš sudar.

Tvoj odvjetnik želi da se razvedeš.

Tvoj zubar bi da ti izbiju zube.

Tvoj liječnik bi da se razboliš.

Jedino poreznici i lopovi žele da uspiješ.

____________________________________________________________________

Ulazi žena uzrujana u apoteku:
– Dajte mi veću količinu arsena!
– Arsena? Čudi se apotekar – Šta će Vam tako jak otrov?
– Muž me je prevario i želim da ga ubijem.
– Žao mi je ali ja Vam ne mogu prodati, čak i ako Vas je prevario.
Žena vadi fotografiju i pokazuje je apotekaru. Na fotografiji su njen muž i apotekareva žena zajedno.
– Oprostite, gospođo. Nisam znao da imate recept!

____________________________________________________________________

Nadamo se da će vas ovi vecevi do suza oraspoložiti i da će vam popraviti dan jrer vi to naravno zaslužujete.